你的伴侣产后抑郁了
你也在崩溃的边缘吧
上一期我讲了产后抑郁的神经科学
激素断崖、大脑重构、耻感回路
三层同时砸下来
那一期是写给母亲的
今天这一期
写给父亲
那个每天下班回家
不知道会推开一扇什么样的门的人
哈喽
大家好
我是王利杰
这期视频的起因
是一位观众的留言
他说他的伴侣产后大半年确诊了重度抑郁
中度焦虑
总是想自杀
失眠
头疼
腹泻
情绪崩溃大哭
孩子送去了父母家
他们的关系非常紧张
他的留言很短
但我读了很多遍
因为在那些克制的字句底下
我看到了另一个人的窒息
他没有说"我也快撑不住了"
但他不需要说
今天我要跟你聊一个几乎没有人讲的话题
产后抑郁家庭里
那个不是病人的人
正在经历什么
先给你看一个数据
2021年发表的一项覆盖多个国家的大型
荟萃分析显示
当母亲患有产后抑郁时
她的伴侣出现抑郁症状的概率高达百分之五十
一半
请注意
这不是"有点难过"
这是达到临床诊断标准的抑郁
即便母亲没有产后抑郁
父亲在产后三到六个月出现抑郁的平均概率
也有百分之二十五左右
这个数字远远超出了大多数人的认知
但几乎没有人在关注这群人
所有的育儿书、所有的产后指南、所有的社会舆论
都把目光集中在母亲和孩子身上
伴侣的角色定义非常清晰
你是支持者
你的任务是坚强
你的需求排在最后
这不是一个小问题
这是一个结构性的盲区
为什么伴侣也会崩溃
因为你不是在旁边看着她抑郁的旁观者
你就站在暴风眼里面
我用三层来拆解你正在经历的事情
第一层
你的神经系统正在被她的痛苦淹没
人类的大脑里有一种叫做镜像神经元的东西
它的功能非常原始
当你看到另一个人痛苦的时候
你的大脑会自动在内部模拟那种痛苦
这不是矫情
不是玻璃心
是你的神经系统出厂自带的功能
当你每天面对一个深陷绝望的人
看着她哭
看着她说活着没有意思
看着她拒绝抱孩子
看着她一天天枯萎下去
你的镜像神经元在做什么
它在一刻不停地接收、复制、模拟她的痛苦
你的大脑在物理层面上
正在被她的情绪持续冲刷
同时
你的HPA轴
也就是大脑里负责应激反应的那套系统
已经被长时间激活了
长期应激的后果是什么
皮质醇居高不下
睡眠质量下降
注意力涣散
免疫力降低
情绪调节能力变差
你开始暴躁
你开始冷漠
你开始在心里说出你不敢说出口的话
这不是你变了
是你的神经系统在超负荷运转了太久
开始出故障了
第二层
你正在经历一种叫做"无能之痛"的东西
男性在面对伴侣痛苦时有一个非常典型的反应模式
解决问题
你会想方设法让她好起来
你带她去看医生
你帮她查资料
你调整工作时间多陪她
你小心翼翼地控制自己的语气
你在心里列了一百个让她开心的方案
但产后抑郁不是一个你能修好的东西
你做了所有你能做的
她还是在哭
你说了所有你能说的
她还是说活着没有意思
你用尽全力
结果是什么都没有改变
这种无力感
是比疲惫更深层的一种痛苦
它击中的是你对自己角色的根本认知
你是她的伴侣
你应该保护她
但你发现你保护不了她
很多男性在这个时候会开始出现两种典型的防御反应
一种是愤怒
你在心里想
我已经做了这么多了
你为什么还是这样
这个想法一出来
紧接着就是强烈的愧疚
你知道她是病了
你知道你不应该生气
但那个怒气不受控制
另一种是退缩
你开始加班
你开始沉默
你开始在回家的路上在车里多坐十分钟
不是你不爱她了
是你的系统在自动切换到回避模式
这是人类面对无法解决的威胁时的本能反应
不战则逃
这两种反应都不是你的错
它们是你的神经系统在资源耗尽后的自动保护机制
但这里有一个特别扎心的悖论
你越是愤怒
她越觉得自己是负担
你越是退缩
她越觉得被抛弃了
而她越是觉得被抛弃
她的抑郁就越重
她的抑郁越重
你就越无力
越想逃
你们两个人在不知不觉中
进入了一个互相伤害的螺旋
不是因为不爱了
恰恰是因为太在意了
但谁都不知道怎么在这种极端状态下表达在意
你心里那些说不出口的话
我猜一些"
我也很累
但没有人问我。""
我不知道你到底需要什么
你什么都不要但什么都不满意。""
我觉得你不是不想好
你是不想让我好过"
最后一句你连想都觉得罪恶
但它在你脑子里出现过
出现过不代表你是坏人
代表你的系统已经在过载了
第三层
没有人允许你说"我也不行了"
你回头看看你身边的支持系统
你的父母在忙着照顾孩子
她的父母可能在责怪你照顾不好她
你的朋友不知道怎么跟你聊这个话题
你的同事不知道你家里在经历什么
你去网上搜怎么帮助产后抑郁的伴侣
搜出来的结果是什么"
多陪陪她"、"不要跟她讲道理"
"给她空间"、"做家务"、"带孩子"
每一条建议都在告诉你
你要做更多
没有一条在问
你还好吗
你被默认成了一个不需要关心的角色
而这个角色定义本身
就是问题的一部分
因为当你被定义为"支持者"的时候
你的痛苦就变成了不被允许存在的东西
你不能喊累
因为她更累
你不能崩溃
因为她已经崩溃了
你不能说我也需要帮助
因为所有人的注意力都在她和孩子身上
你的痛苦没有名字
没有位置
没有出口
而且你还背着一层额外的包袱
你会觉得自己没有资格痛苦
她是那个激素断崖的人
她是那个大脑在施工的人
她是那个连睡觉都没法完整睡一觉的人
你算什么
你只是站在旁边看着的人
你有什么资格喊累
这种"我的痛苦不够资格"的想法
会让你把所有情绪都咽下去
咽一天可以
咽一周可以
咽几个月呢
情绪不会因为你否认它就消失
它会变形
变成你莫名其妙的暴躁
变成你对工作的厌倦
变成你半夜醒来的空洞感
变成你看着孩子时那种说不清道不明的恐惧
你知道这种状态在心理学里叫什么吗
叫做隐形的伤者
就是那种明明站在事故现场流着血
但因为旁边有一个伤得更重的人
所以没有人看见你也在流血的人
好
讲到这里
你可能想问
那我到底该怎么办
我不会给你一个十二步行动计划
每个家庭的情况不同
不存在万能的操作手册
但有几件事
是我在消化了大量研究之后觉得最重要的
第一件
承认你自己也在受伤
这不是示弱
这是精准的自我评估
一架飞机的氧气面罩掉下来了
你必须先给自己戴上
然后才能帮她戴
如果你自己的氧气耗尽了
你们两个都会窒息
你有权利疲惫
有权利困惑
有权利偶尔想逃
承认这些感受的存在
不代表你是一个坏伴侣
恰恰相反
一个敢承认自己也在受苦的人
才有可能维持长期的支撑力
如果你已经开始失眠、暴躁、长期情绪低落
去看医生
不是为了她
是为了你自己
伴侣的抑郁也是抑郁
和她的一样真实
一样需要被认真对待
第二件
停止试图修好她
这句话听起来很反直觉
但它可能是你最需要学会的一件事
产后抑郁的恢复不是线性的
它不是你做了一二三她就会好起来的流程
有些天她会突然好一点
然后第二天又坠回去
你做了所有正确的事情
她的状态可能完全没有变化
你的任务不是让她好起来
你的任务是在她没好起来的时候
还在
这两件事差别巨大
前者把你变成一个救援者
失败了就会崩溃
后者把你变成一个锚点
你不需要解决问题
你只需要不消失
什么叫不消失
不是二十四小时守着她
是她哭的时候你坐在旁边不走
是她说了很难听的话之后你等一等再回应
是她说不想活了的时候你不惊慌失措
不急着反驳
你只是说
我听到了
我在
共调节
上一期我讲过这个概念
你的平静呼吸
你的稳定存在
你不带评判的眼神
就是她的神经系统此刻最需要的药
不需要说什么聪明的话
你的在场本身就是一种生理性的干预
第三件
建立你自己的支持系统
你不能是她唯一的锚点
一个锚连着一条船
如果这个锚自己也开始松动
船就完了
找到你的出口
可以是一个朋友
一个兄弟
一个同事
你不需要跟他们详细描述你的困境
你只需要有一个空间
在那里你可以暂时放下"支持者"这个角色
做回你自己
如果实在找不到合适的人
专业的心理咨询不只是给患者用的
照顾者的咨询在很多地方已经是一个成熟的服务了
不丢人
这是一个聪明的决策
第四件
也是最难的一件
降低你对"正常生活"的预期
你可能心里有一幅画面
小家庭、新生儿、幸福甜蜜、朋友圈里的岁月静好
现实把这幅画面撕碎了
你觉得生活脱了轨
你不知道这种状态什么时候才是个头
你会想
这还是我想要的生活吗
给你一个时间参考
大部分产后抑郁
在得到专业治疗的情况下
六个月到一年内会有显著好转
有些更快
尤其是那些及早干预的
这不是一个永久的状态
但它确实是一个漫长的过程
中间会有反复
会有你觉得已经好了然后又掉下去的时候
这段时间里
你们的生活不会是"正常"的
接受这一点
不是放弃
是战略性的务实
你的精力是有限的
你不可能同时做一个完美的伴侣、完美的父亲
完美的员工、还要照顾自己的身心健康
哪里都做到一百分是不可能的
也不需要
把有限的资源集中在最关键的三件事上就够了
孩子健康
她在接受专业治疗
你自己没有垮掉
这三件事做到了
你就已经做得非常好了
不是我在安慰你
是我在陈述事实
在那种强度的压力下能做到这三件事的人
已经是少数了
第五件
有些话永远不要说"
别的妈妈也这样过来的"
不要说
这不是鼓励
这是一刀捅在她最痛的地方"
你想想孩子"
不要说
她不是不想孩子
她是没有力气想
你让一个溺水的人想想岸边的风景
这不叫鼓励
叫残忍"
你就是想太多了"
不要说
抑郁不是想太多
抑郁是她的大脑化学失衡了
就像一台电脑的操作系统崩了
你不能跟电脑说"你不要崩了""
你到底要我怎么样"
这句话在你心里可能喊了一百遍了
我理解
但说出来的那一刻
她接收到的不是你的无助
是你的嫌弃
你可以换一种说法"
我想帮你
但我不知道怎么帮
你能告诉我吗"
同样的需求
完全不同的效果
还有一种最隐蔽的伤害
是你以为在帮忙的鼓励"
你看你今天精神好多了"
你觉得这是肯定
但她听到的是压力
因为她知道她明天可能又会掉下去
而你的期待会让那个掉下去变得更痛苦
她会觉得
如果我明天又不好了
他是不是会失望
最好的语言
往往是最简单的"
今天怎么样"
不带预判
不带期待
只是一个开放的、平静的询问
让她有空间说好
也有空间说不好
讲到这里
我想做一件这个频道不常做的事
我想直接对那位给我留言的观众说几句话
兄弟
你走到今天没有放弃
已经非常了不起了
你愿意公开来问这个问题
说明你还在想办法
你还在想办法
就说明你的船还在走
产后抑郁是一场有终点的风暴
你们不是在一起慢性死亡
你们是在一起穿越一条隧道
隧道很黑
但它有尽头
你不需要成为一个完美的伴侣
你只需要在她最黑的夜里
做那根不灭的蜡烛
不用照亮整个房间
只要没有熄灭就好
这两期姊妹篇
一期写给风暴中心的她
一期写给风暴中站在她旁边的你
如果可以的话
我希望你们能交换着看
你看看上一期
感受一下她的大脑正在经历什么
让她看看这一期
让她知道你也在承受着什么
你们两个人各自扛着各自的痛
互相猜测对方在想什么
互相误解对方的沉默和爆发
如果能有一个瞬间
你们同时看见彼此的伤口
那个瞬间本身就是治愈的起点
不是因为看见了就不痛了
而是因为看见了
你们就不再是各自孤独地痛了
如果你也是那个正在陪伴产后抑郁伴侣的人
你想说什么
你是怎么熬过来的
或者你还在熬
评论区告诉我
这一次我特别想听你们的声音
我是王利杰
我们下期见